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小时候，母亲总是很忌讳带我出现在人多的地方。五六岁似乎还不清楚我拄拐的样子，是家人在那个淡漠年代里扎在心中的倒刺。任谁多看两眼，与他们而言，都是如坠冰窖，寒凉刺骨。

隐约记得有一次，母亲与他人发生争吵，而我恰巧躲在身后。那人声嘶力竭的朝着母亲喊：“你好的很，女子是个拐子，穷死你一家子活该”。霎时间，我看到母亲眼泪夺眶而出，唇角颤抖却再没发出声音。母亲转身一把拎起我的胳膊，重重的将我拎回家，带着哭腔质问我为什么会出现在那，为什么让那些人邪她的短。

看到房门被重重的摔上，懵懵的不知所以。我记不清当时自己的表情是什么样的，只是觉得难过。那种难过让我在后来很长的日子里变得懦弱，不敢与人对视，连正常的搭话都面红耳赤，可我从不认为这是母亲带给我影响。

生病的时候是三岁，医院里几次签署病危通知，对我的父母而言那是比死亡更强烈的煎熬。抢救回来的我面临漫长的康复锻炼，那个年代衣食住行都是自己做的，母亲还是兼顾了家里所有家务，并将我从一个全瘫状态锻炼到可以依靠拐杖行走。中间的痛苦、辛劳都是她扛下来的。眼看着母亲多年付出，青丝到白发丛生，我心疼不已。

被过路的陌生人盯着瞧，被恼人的孩童模仿走路姿势，被嘲笑，戏弄的情况也时有发生。母亲便觉得让我不出现人多的地方就是最大的保护。

在母亲的世界观里，没能让我健康成长，是她这辈子的失败和无能。哪怕我一直强调说这是命运，她都会觉得是因为她做母亲失职才导致我有这样的命运。可，若不是她，我哪有与这世界交手的机会呢？

任何人成长的岁月，都不可能永远的安稳平顺，何况这样的我。

仔细回想，这个世界带给我的光亮，同样是无处不在啊！

上学的那些年，善良细心的老师，鼓励我积极面对生活。友爱纯真的同学，对我真诚热情。他们每一个人的温暖与爱，都在照亮我晦暗的生活。

可我还是太愚蠢，没能努力成为众人希望中那个优秀且独立的人。羞愧万分。

十八岁谈了短暂的恋爱。他家是城市里的，而我是小乡村的。在不懂爱和感动的年纪，小小的偏颇和赞同就会以为那是爱情，自我陶醉。后来因为学习期满便各自回家，再无联络。后来听说他的家人没收了他的手机，嫌弃我的身体和出身才让他断了联系，算是人之常情。只是当年真真是让我难以名状且哭笑不得。

而我也是个愚笨的，此后的许多年也未曾遇到过爱情，因为分辨不出哪样才是真心，哪样又算假意。艳羡身边的朋友，爱与被爱都是那样轰轰烈烈。

后来在家人的督促下相亲无数，草草成婚。

任何人的婚姻，总是太过平淡无味，我也不会例外。成婚后聚少离多，孩子基本是我一手带大。生活里难免坎坷不顺，无处倾诉，怨气与日俱增，愤恨无人关注。除了每个月按时到账的生活费，我的电话记录少之又少。

这几年疫情肆虐，多少人流离失所，无处安身。我又才渐渐看清，尽管为人妻我少有被关心爱护，可如今衣食无忧，身心还算健硕，也是多少人求而不得的美好。他有养家的责任心，我有顾家的持久力，互相包容，必自得其乐！

知足常乐再也不是挂在嘴上的口号，而是发自内心，从容安然。

父亲母亲年迈，我时常带着孩子回家，吃一顿母亲的手擀煎汤面，和父亲就着晚风小菜，小酌几杯。父母欣慰我如今生活稳定，我也尽力让自己过得惬意，不让二老挂心。这悠悠岁月，父母在堂，孩童绕膝，莫不是人生最大的温暖么？

在后来如梭的时光里，路上或有一两个如我这样行动不便的人，人群里极少有人会刻意关注，就连小孩童的好奇不解，身旁的大人也会及时制止。我想，曾经无奈寒栗的年代已经过去很久了。我，和我们这些残缺的群体，也感受到了来自这个世界最暖的温度。

很多人都在用坚强这个词汇去定义我们这样的生活状态。我不大认同。

生活对与我们所有人并不会区别对待。我们出于本能的勇敢和努力，是常态，是必然发生的。这个社会完善的体制，全民的素养，友爱善良的本质，连接着我们，与大家一样珍爱自己，热爱生活！

尽管磨难加倍，我亦自得其乐！

我再也不会，胆怯陌生的注视，畏惧他人的嘲弄鄙夷。属于我的光亮，任谁也拿不走。

我感恩这个世界花花绿绿，形形色色，有了不同的我们。尽管我们平庸，艰辛，且碌碌无为。

无数次我站在街头，阳光明媚，温暖惬意。

生命仅此一次，既来之，何乐而不为呢？

编辑：玲子